jueves, 17 de mayo de 2018

La reina de Sebo


Querida reina de Saba:

 ¡Perdón!

Querida reina de Sebo:

Esty (no sé porque te digo yo EXIT, igual me recuerdas al Mambo taxi de Mujeres y me lío), pero reina ¿te has visto en tus vídeos cachos de mierda?

Mírate, reina mora, que no verte a ti es la mar saura de complicado. 

Pues lo estás petando, querida, por los Youtuberas y por los 40 Principales estos, a costa de decirle “Gorda traicionera” a la gente famosa y cosas por el estilo. ¡Bravo! y Bravo.

A mí me encantas, pero veo que recibir tu propia medicina te indigesta un huevo frito. 

¡Cómo se te ocurre intentar cortarme la Electroentrevista por llamarte Autista y Pija! 

¿Acaso te pregunté si Síndrome de Diógenes sufres, aunque lo parezca totalmente?

Además, que ni siquiera te lo estaba llamando, te lo estaba preguntando.

“PREGUNTO”. 

Más claro: los bocatas de Panceta que te desayunas cuando te desvelas. ¿O son de chori?

Reina, para mí SER Autista es un halago y ser Pijo, pues también, sobre todo cuando las cosas se consiguen solas. Mola más que sufrir y trabajar. Aquí y en la Conchinchina. 

Sobre nuestra afrenta. Me explico para ver si así me crees

El caso es que te vi YO el otro día en el vagón de la Renfe. También iba en primera clase. Pero a mí me hacen descuento por Prensa (el 25% por ser de la FAPE) y no sé si a ti por Discapacidad también te sale más económico. De tenerla reconocida tú (que lo ignoro), pero vamos que según me dicen algunos que trabajan en eso, así al verte, te la darían

Entonces me dije, esto se lo tengo que preguntar, que soy yo muy curioso para enterarme de los descuentos (por Groupon ya dejé huella y titulares para el Shopping). Qué ratos.

Aunque claro, cortándome justo ahí la entrevista pues olvidé preguntártelo o hice como que me olvidaba por no hacer GRASA contigo. Pasé a Gisela. ¡Todo Celebration!

Gisy: que sepas que al principio me sobrabas en la entrevista y te lo dije, pero como no olvidas tu Casanova y recuerdas con una sonrisa tu NO paso a la final en Eurovisión, te quedaste ahí para hacerle un homenaje a Andorra. ¡Qué políglota eres Sánchez Vicario!

Esty: de tu serie no voy a hablar. Te pediría, por favor, que cuando vayas al cine no te sientas la reina de Saba y te pongas a comentar en alto tu propia serie porque el público ya ve lo que pasa sin necesidad de una cotorra al lado que lo retrasmita gritando. ¡Dios!

De Looser, de cómo está escrita y dirigida, ya digo que no criticaré nada. Básicamente porque la produce uno de los Javis con el que quiero polvo de estrellas. De producirla Robert Mulligan (no fui yo, lo juro) sería Destroyer Total. Justo y objetivo: Profesionala

Que, por cierto, iba yo vestido de Lydia Bosch debajo de esa gabardina para hacerle la imitación del anuncio de Silueta a mi Ambrossi y decirle que soy su Bosco particular...

...Y al final darle mi prefijo y mi iPhone.

El precoital fumado. El post será sin en el descalabro de Lisboa ni el MAL. Ya habrá más ocasión para hacerte un generoso cruce de piernas, argentino mío, sonriéndote mientras te cuento con la calculadora las respuestas acertadas. ¡Publicidad, Javichus! Naíf. Sniff.

Lástima el NO puesto 18 para que Gisela nos hubiese dado más visitas con su pronóstico. Estuve cruzando los dedos. Hija, anda que tú también (aquí te citaba yo en las radios). Mira, la próxima vez que te pregunten un puesto para tus compañeros de Eurovisión en los próximos años, si no sigues en el Lidl a la venta, no les pongas de los últimos que quedas de envidiosa y chunga. Entendemos que tú no eres una Casa de Apuestas, sino solo compi de musicales. Todo belleza por dentro. Se te huele. Como actriz: 6,25. Y subiendo...

Y Mucho Más Mejor (todo hay que decirlo pensando en ESTO): mola mucho, de Looser, la escena en la que apareces poniéndote como una jabala y hablándole a Gisela con la boca llena sin parar, en el piloto. Te lo digo ahora que estarás en casa rebañándote los nudillos. 

Siento, de corazón, que cuando me pides en el vídeo“¿PODEMOS PARAR?” y yo no te lo permita a carcajadas, estuvieras ahí estancada en ese sillón del Alcampo haciendo la fotosíntesis, cual Emma Cohen, que no pudieras salir corriendo. Pero tú eres joven aún.

No recordarás el Caiga quien CAGA. Soy como Carbonell (otro amigo de la Bola de Cristal), con más pluma. Aunque me encanto. De tenerla poco más grande, me violaba. 

Así que si La Sexta decide hacerle una versión gay al programa de las gafas de sol para fracasar en dos días de emisión... creo que soy de guardar, que me llamen. ¿Ok McKey?

Bueno: EXIT, ESTY, TESIS o STEISY (¿te atreverías a ir a que te coman en la isla?, que tienes nombre de Superviviente,  ¡Dime!), que te deseo mucha mierda con tus cosas y que me caes de Pila Máster. Y encantada. Ya conoces a Electroduendes y cómo las gastan.

Hasta la próxima estación,

Bosco P.
(Para mí por ser yo: Alicia Sí).


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