Eurobomba, ¡light your fire!

Por Bosco Palacios:

El terror llegó a Eurovisión, como si del irreverente y divertido libro de Mike Medianoche se tratase Pánico Terror, Azerbaiyán paró atentados terroristas en la víspera de este Eurovisión 2012.

¿Por qué sale una semana después del inicio del festival la noticia? ¿No lo dijeron en su momento por temor a que distintos países desertaran?

Un hecho gravísimo que dejó 2 muertos y 40 detenidos alos que les cogieron fusiles, explosivos y todo tipo de munición. Una noticia que contada en su momento hubiera desatado la Euphoria, y no la de la canción ganadora precisamente, entre todos los países de europeos.

De haber saltado esta Eurobomba a tiempo el slogan de esta edición habría cobrado un sentido más intenso: ¡Light your fire!

¡Celebremos que la prima de riesgo sube de 500!

Cada vez que la prima supere los 500 puntos: ¡Cacerolada!

El 15-M madrileño volvió a convocar ayer las llamadas #caceloralada5oo. 

Se trata de protestar con silbatos, llaves, y todo tipo de instrumentos de cocina cada vez que la prima de riesgo supera los 500 puntos. 

Pero más allá del ruido de la protesta, están las ideas que traen cada uno de los participantes de de estas protestas ante lo que está pasando. Los recortes en Educación y Sanidad, las ayudas a Bankia, el origen de la deuda son los asuntos que más salen en la conversación.

LA CITA:

“Estoy aquí para celebrar que la prima de riesgo sube de 500 puntos, que se visibilice que estamos en una brecha de la que hay que salir. Esto no sólo es una queja activa, estamos profundizando en las alternativas. Las cooperativas funcionan por grupos de afinidad y aquí estamos conociéndonos”. (La brecha).

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Los gemelos de Ana Rosa golpean 2 veces

Por Bosco Palacios:

Tras los episodios de Error informático, Mi negro ha plagiado en mi libro y Esta retrasada que llore pero que confiese, Sinceramente ARQ vuelve a hacer de las suyas.

La gran (todos en pie) AR vuelve a dar un golpe milagroso al país con un revés por el que se embolsará, gracias a la sagacidad de su marido con el que tiene unos gemelos, la friolera de… construir 1.423 plazas hoteleras y 350 viviendas en las actuales playas vírgenes de Valdevaqueros (Tarifa). Lo que traducido en euros vendrá a ser muchísimo más de lo que ya gana la presentadora por su contrato millonario con Telecinco, productora Cuarzo, revista propia...

Según la web oficial del Ayuntamiento de Tarifa: “La Junta de Compensación de Valdevaqueros, representada por el famoso arquitecto Juan Muñoz, marido de Ana Rosa, será ahora la encargada de promover y desarrollar un proyecto urbanístico apropiado”.

GOLPE AL MEDIO AMBIENTE

Entre lo más destacado de este “golpe” se encuentra unverdadero golpe al medio ambiente. Un aluvión de críticas y de solicitudes intentando frenar este proyecto debido a que la construcción se promueve en una zona de especial valor ambiental.

Una campaña ecologista ha logrado numerosas adhesiones contra esta iniciativa. Sin embargo, el Consistorio (muy al estilo de Ana Botella y su Madrid Las Vegas) dice que creará empleo y mejorará la economía local.

ESCENAS DE MATRIMONIO 

Unos maridos, los de AR que son conocidos por dejar huella allá donde pasan. Lo último de su ex Alfonso Rojo, que merece un capítulo aparte, fueron estas declaraciones sobre al 15M: “Lo que os preocupa son los chavales que no tienen piso. ¡Anda y que les den!”

Y su actual esposo Juan Muñoz fue imputado en 2006 y 2009 por casos de corrupción urbanística:

En la presunta corrupción en Alhendín en 2009, una decena de empresarios fueron entonces  imputados: Juan Muñoz -marido de la comunicadora Ana Rosa Quintana-, Fernando Muñoz, el padre de ambos, Fernando Muñoz Noguera y otros. (…) Según el juez instructor, el que fuera concejal de Urbanismo ‘concertó con Fernando y Juan Muñoz’ el concurso en el que se adjudicarían las obras a las que presentaba Tarje, la empresa de ambos, también señalados en otro caso de presunta corrupción en San Roque, Cádiz en 2006″.

REACCIONES EN LAS REDES

Twitter y Facebook han adelantado su indignación al 'sí'.Esta mañana, tras publicar Europa Sur la noticia, cientos de comentarios contrarios al proyecto han proliferado en la Red. Mientras en la red de microblogging se defendía el paraíso de Valdevaqueros bajo el 'hashtag' #SalvemosValdevaqueros.

Intentemos entre todos que finalmente no se cometa esta tropelía y que los gemelos de Ana Rosa y su marido no golpeen más de dos veces.

Santiago Alba: "La Bruja Avería siempre fue bastante urticante"

Por Bosco Palacios:

¿Se imaginan mezclar a Bertolt Brecht con el espíritu de la Bruja Avería? Santiago Alba Rico, creador de Los Electroduendes, lo ha logrado en su primera obra teatral: B-52.

B-52, la primera incursión teatral de Santiago Alba Rico, llevada a las tablas por la compañía El Perro Flaco y editada en papel por la editorial Hiru.

Tanto en su forma escrita, como cuando cobra vida en un teatro, esta obra es necesaria porque nos disecciona el pensamiento que da belleza a la destrucción, que hace normal el genocidio y que eleva moralmente una cultura donde, tras las bambalinas de los sueños, se esconde la realidad del infierno.

¿Qué idea vertebra B-52'?

Santiago Alba: Se trata, en efecto, de una idea que llevo explorando en distintos formatos desde hace años: la de la desigualdad, no de las clases, los sexos o las generaciones, sino de las miradas, que cubre y expresa todas las demás. Hay miradas que matan, se dice. Es verdad.

Y son precisamente las más tranquilas, las más amables, las más inocentes. Visto desde arriba, resulta apetecible, y casi inevitable, destruir el mundo. En mis ensayos lo llamo "nihilismo espontáneo de la percepción". Puede que esto cambie con la crisis, pero ahora, en los centros urbanos capi-talistas, lo normal es ser bueno; y es la normal bondad, y no la maldad excepcional, la que destruye, física o simbólicamente, a los otros. 


¿Por qué volver al registro satírico de la Bruja Avería?
Santiago Alba: Se debe sobre todo a David Acera, director de la compañía Perro Flaco responsable del montaje. La tentación del teatro me cosquilleaba a menudo, pero siempre pensaba en una pieza más solemne y filosófica. David, que se educó con la Bruja Avería, me sugirió ese camino y enseguida me encontré cómodo en él. Al mismo tiempo, la tentativa es la de salir del limitado círculo de mis lectores habituales para tratar de incomodar a más gente. La Bruja Avería siempre fue bastante urticante.

Por unos puntos de Share...

Por Bosco Palacios:


Antena 3 debería confiar más en sus productos y no dejarlo todo en manos de lo que haga la competencia. Pero Telecinco también. Lo que pasa es que la cadena granhermanista tiene ventaja al contar con un producto como G.H, testado y retostado en todos los días y a todas horas desde hace más de diez años.

Los profesionales de los programas andan más pendientes de lo que hacen los profesionales de la competencia que de hacer un trabajo libre. No es de recibo que los espectadores estén condenados a seguir con lupa los cambios en las parrillas de programación.

¿Qué importa que luego se les de opinión (se les saque el dinero) a través del televoto si se les ha ninguneado con el día y la hora?, ¿nuestra opinión nunca cuenta? Para engancharse a un programa hay que tener libre todos los días de lunes a domingo. Ni se les ocurra sacar entradas anticipadas para el teatro o la ópera (ya sé que si ven Gran Hermano no pensaban hacerlo). Atentos a la tele siempre.

Y también es víctima el anunciante, ¿o es que da tiempo a decidir si tal día a tal hora se emitirá o no un anuncio? ¿Y qué pasa si no se desea poner en mitad de un programa que no estaba programado?

Por unos puntos de share, destrozan toda la línea argumental de una cadena. Y luego se echan la basura de uno a otro. ¿Quién ensucia más?

De 10

Por Bosco Palacios:

No es Paloma, sino Pastora. José María Iñigo, que ya no sabía dónde tenía la cabeza entre tanto país y tanto voto, se refirió a ella como Paloma (¿pensando en la mensajera de votos que nos hacía falta?) en uno de los momentos de las votaciones.

Cantó la Soler y salió el Sol por antequera y por donde ella quiso que saliera. Le puso salero, arte, poderío, grito en el foco más alto y ritmito en una noche frikie y previsible. 

Tras semifinales descafeinadas, España actuó finalmente en el mejor puesto, cuando más gente veía la tele, con el escenario mejor iluminado de los últimos tiempos y con un coro tan discreto como acompasado.

Pero destacando por encima de amores y corazones, ella. LaPastora sorprendió y confirmó que ella merecía un 10. Actuó de diez y así lo obtuvo. Más países que nunca se acordaron de nosotros y eso es porque mucho bueno había.



Por mucho que se empeñen los que quedaron por la cola en criticar lo que les daba mil vueltas. ¡Cómo es la lengua de la británica! Hay que ser mala para no saber ganar, y peor para no saber perder.

La penita, que no se quita, fue que nos faltaron precisamente “los doces” que otros años nos sacaban del último puesto.

¿Qué pasaría de haber participado Andorra?  Pues que todo hubiese sido más fácil… entre los 97 puntos de España (puesto 10) y los 112 de Turquía (puesto 7), los 12 puntos del país vecino nos habrían venido más que bien para acercarnos al puesto 6 que fue ocupado por la maravillosa balada de Estonia. 

Con permiso de Pastora y para gusto de este ELECTRODUENDE esa fue precisamente la canción que más nos ha gustado este año de todo el invento eurovisivo. A Pastora un diez y a Ott Lepland un 12 por Kuula:

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Europitorreo

Por Mike Medianoche:

Televisión Española vuelve a tomarse Eurovision a pitorreo.
Primero, cancelando la emisión de la segunda semifinal, que se iba a ver en principio por la web y al final nones, teniendo que buscarse cada eurofan la vida por televisiones extranjeras (si te perdiste la primera semifinal, te lo contamos todo aquí).

Por otro, por Pastora Soler, quien aseguró medio en broma medio en serio que le han pedido que no gane para luego desmentir todo lo dicho. Esto no es nuevo, ni mucho menos, y por ejemplo:


Eva Santamaría comentó en una entrevista para Sufridores en Casa que la noche antes del festival alguien de la delegación española le dijo: “No te hagas ilusiones, porque no podemos ganar. Eso sería un gasto muy grande de organización que no podemos asumir” 


O la gran Anabel Conde, que afirmó que al ser preguntada dijo “sí quecreo que TVE no quiere ganar el festival”.

Dejando esto a un lado, el resumen de la noche resultó tal que así.

País: Serbia

Canta: Željko Joksimović

Canción: Nije ljubav stvar

Descripción: Un guaperas cantando una canción lenta con toques étnicos, pero acaba aburriendo un poco.

¿Se clasifica? Sí.

País: Macedonia (ARY)

Canta:   Kaliopi

Canción: Crno i belo

Descripción: Empieza como un baladón y da un giro rockero a mitad del tema. Una propuesta bastante divertida.

¿Se clasifica? Sí

                -

País: Países Bajos

Canta:   Joan Franka

Canción: You and me

Descripción: Sin duda este año querían hacer el indio, y por ello han mandado a una chica con plumaje cheroki en la cabeza y con una canción muy de campamento.

¿Se clasifica? No, era de esperar.

País:  Malta

Canta:   Kurt Calleja

Canción: This is the night

Descripción: Un guaperas cantando un tema discotequero, bailable y pegadizo. Al final de la canción una chica le echa una mano y acaban dando gritos.

¿Se clasifica? Sí.

País: Bielorrusia

Canta: Litesound

Canción: We are the heroes

Descripción: Otro guaperas discotequero, pero este con muy poquita voz y letra muy absurda.

¿Se clasifica? No

País: Portugal

Canta: Filipa Sousa

Canción: Vida mina

Descripción: Un tema lento que va en crescendo de una manera muy bonita y efectiva. El coro acompaña de lujo, no como en otros casos.

¿Se clasifica? No, por desgracia.

País: Ucrania

Canta:   Gaitana               

Canción: Be my guest

Descripción: Diva fiestera con flores en la cabeza y trajecito de flecos con una puesta en escena muy apañada, con sus pantallas simulando mucha gente , sus bailarines vestidos de llamativos colores y una canción que no está nada mal.

¿Se clasifica? Sí.

País: Bulgaria

Canta:   Sofi Marinova

Canción: Love unlimited

Descripción: Otra diva dance, pero esta más de bajo coste, pues no tenía ningún tipo de puesta en escena. Su ropa, de chica de extrarradio, dejaba mucho que desear también. La letra decía te quiero en muchos idiomas, incluido el español.

¿Se clasifica? No.

País: Eslovenia

Canta: Eva Boto

Canción: Verjamem

Descripción: Una chica vestida de primera comunión con un temazo rollo película épica. El coro la acompaña estupendamente y quedan muy bien todos en el escenario.

¿Se clasifica? No.

País: Croacia

Canta:   Nina Badrić

Canción: Nebo

Descripción: Baladón que se vuelve más movidito a mitad del tema, con dos bailarines tipo Fama dando bandazos por allí. No está mal.

¿Se clasifica? No.

País:  Suecia

Canta: Loreen

Canción: Euphoria

Descripción: La gran favorita de la noche y del festival, la única canción donde se oía al público darlo todo. Una puesta en escena sencilla y efectiva, con mucho movimiento de cuerpo pero no de pies, nieve en el escenario y un único bailarín en la parte final del tema.  Como curiosidad, comparte autores con el Quédate Conmigo de Pastora Soler.

¿Se clasifica? Estaba claro que sí.

País: Georgia

Canta: Anri Jokhadze

Canción: I'm a joker

Descripción: Un auténtico circo de espectáculo donde no faltó detalle: un chico vestido de monje que se presenta como un divo doméstico rodeado de chicas monas. Pese a que hace como que toca el piano y también un bidón de hojalata, la canción era muy mediocre, pero con la puesta en escena quedaba divertida.

¿Se clasifica? No, estaba cantado.

País: Turquía

Canta:   Can Bonomo

Canción: Love me back

Descripción: En Eurovision es difícil decir que una apuesta en escena es más gay de la cuenta, pero Turquía lo ha conseguido. Un tema pop-folk con un chico vestido de chapero de puerto y unos bailarines no más heterosexuales, con capitas de Drácula. Un cuadro.

¿Se clasifica? Sí, por haber tenido los huevos de hacer semejante show en un país tan homófobo, supongo.

País: Estonia

Canta:   Ott Lepland

Canción: Kuula

Descripción: Un chigo guapetón con una balada muy correcta y estándar que dice poquito.

¿Se clasifica? Sí.

País: Eslovaquia

Canta: Max Jason Mai

Canción: Don't close your eyes

Descripción: Un grupo de rockeros que se agradecería entre tanto baladón y tanta diva disco si no fuesen porque su propuesta resulta un poco insulsa.

¿Se clasifica? No.

País: Noruega

Canta: Tooji

Canción: Stay

Descripción: Un chico que menea las caderas como Shakira con un tema discotequero. La cosa no habría estado mal si no fuese porque a mitad del tema ha soltado un “Are you ready Baku?” que le ha dado categoría de cantante de verbena de pueblo.

¿Se clasifica? Sí.

País: Bosnia y Herzegovina

Canta:   Maya Sar

Canción: Korake ti znam

Descripción: Una rubia platino muy linda cantando un tema al piano, del que luego se levanta. Lo que no consigue levantar es el ánimo, pues aburre bastante.

¿Se clasifica? Sí.

País: Lituania

Canta: Donny Montell

Canción: Love is blind

Descripción: Un chico con los ojos vendados con una cinta de lentejuelas comienza a cantar un baladón. A mitad del tema se quita la cinta, hace tres piruetas y la música se vuelve más rapidita. La realización y las proyecciones le favorecieron.

¿Se clasifica? Sí.

Bonus Track: Durante el recuento de votos se hizo un popurrí con los ganadores de los últimos años, un regalo para los eurofans. Pero lo mejor de todo fue cuando todos juntos se marcaron el Waterloo. MArABBAvilloso. 


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El terror llega a Eurovision

Que una gala de preselección para elegir al cantante que representa a España en Eurovision es algo que da mucho terror lo sabe más de un artista que ha pasado por allí. Desde que RTVE televisa estas ceremonias nos hemos encontrado energúmenos como John Cobra, playbacks que fallan como ocurrió en 2007 con el tema La Reina de la noche o concursantes que se caen de bruces como Gema Castaño en 2005.

La colección de bolsilibros PánicoTerror  presenta su tercer volumen con un doble relato, siendo el primero de ellos "Festival Sangriento: Una Eurovision de muerte".

Una novelilla corta de tinte pulp que narra cómo Anne Igartiburu presenta un programa especial para elegir quién va a Eurovision, pero que, por motivos que se desconocen, todos los participantes comienzan a morir en directo a medida que cantan.

Plagado de referencias y guiños reales sobre el festival y antiguas preselecciones, recoge en su historia colección tópicos y artistas que han representado (o al menos lo han intentado) a España en Eurovision, desde Massiel a Rebeca, pasando por Coral o Serafín Zubiri.

El prólogo ha corrido a cargo de la televisiva Yanira Figueroa, ganadora de Gente de primera y aspirante a Eurovision hasta en tres ocasiones, quien afirma que estas galas  dan terror "no sólo por los nervios, por el estrés, por tener que coordinarte con los bailarines, por tener que estar mona y sonriente todo el tiempo y todo eso. Lo digo porque puede suceder que en un instante todo se vaya al garete y tú te quedes más muerta que Laura Palmer", recordando cuando un problema con el playback musical le arruinó una de sus actuaciones en el citado año 2007.

El librito, de cien páginas de extensión en tamaño a6, lo completa otro relato titulado "Trágica Reunión Familiar en La Alcaparrosa", que narra la de los Banqueri, una pudiente familia que en el pasado tuvo un hospital de no muy buena fama. Pronto, los celos, las envidias y las suculentas herencias hará que aquel apacible encuentro se tiña de sangre.

PánicoTerror es una colección escrita y autoeditada por Robbie Darko y Mike Medianoche.

Robbie Darko, alter ego de Roberto Carrasco, es un escritor vocacional que ya ha publicado títulos como “Tan dulce, tan amargo” (Odisea, 2008) o “Rottenmeier, memorias de una institutriz” (The Online BookShop, 2011), así como la novela por entregas “Soy lo peor” para Antonia Magacine.

Por su parte, Mike Medianoche, aka Miguel Ángel Fernández, coautor del blog “Sufridores en Casa” ha trabajado en numerosos medios de comunicación, siendo además crítico televisivo de referencia gracias a sus textos en “La tele de cristal” de www.electroduende.com Los relatos en PánicoTerror son sus primeras obras de ficción.

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Saber y Ganar Deluxe

Por Bosco Palacios:


¿Por qué Sálvame y Saber y Ganar tienen la misma audiencia y nadie nos lo cuenta? 

El número de espectadores de Saber y ganar y el de Sálvame diario es prácticamente el mismo. Por ejemplo, este miércoles tan solo se distanciaron en poco más de 200.000 espectadores, lo que vendría a ser ¿2 o 3 audímetros?

Sálvame Diario: 1.737.000

Saber y Ganar: 1.447.000

¿Sabes por qué cuando todo el mundo habla de la audiencia de Sálvame no comenta también la audiencia de otros programas que no son telebasura?  Hoy te electrodesinformamos:

Nos bombardean continuamente con la NADA más absoluta porque nos hacen creer que la gente lo ve mucho, y por eso nos ofrecen más y más y más. Sin embargo, lo primero que debemos preguntarnos es si de los 46.800.000 individuos que hay en España, ese 1.737.000 significarealmente que “todo el mundo lo ve”.

Después es muy importante tener en cuenta que los datos miden la audiencia cuantitativamente, NO cualitativamente. No siempre tener el televisor puesto significa que se esté siguiendo un programa. La entrada al cine la pagas por ver la peli, la tele sencillamente la tienes puesta, no la apagas porque no la pagas. Es más probable que se tenga sintonizado Sálvame como telón de fondo mientras se hacen otras cosas que seguirlo con atención, o estudiarlo al pié de la letra (Saber y Ganar).

Por tanto, resulta fundamental resaltar lo que el audímetro no ve. Hay que diferenciar entre el VER y el MIRAR. Aspecto que no mide la máquina. Mientras que la telebasura, a tenor de sus contenidos, se ve… otros espacios como el citado cultural o el cine, por ejemplo, han de mirarse para poder seguirse de principio a fin. Si no son verdaderamente seguidos, mirados con atención, no tienen sentido.

Paralelamente a esto hay que preguntarse a quién le interesa que se usen los datos a “su manera”. El “cotilleo” o el “politiqueo” parecen temas estrellas para relacionarse en cualquier charla o ambiente, ¿verdad? Todo el mundo tiene su opinión, independientemente de las horas que le haya dedicado a ver espacios de este tipo por televisión.  No importa que no se haya visto jamás, se puede hablar de ello. Sin embargo, sería “de locos” comentar con alguien que no sea de tu cuerda, lo que aprendiste la tarde anterior sobre Da Vinci o Marco Polo en un programa de tarde.

¿Quién o quiénes pretenden que solo nos de vergüenza hablar de lo que no da vergüenza ver?

Estos son solo algunos matices de cómo interpretar los datoscon los que desayunan los cientos de profesionales del medio audiovisual cadamañana. Si solo leemos las cifras por share, como pretenden los anunciantes, estamos condenados a que una pequeña minoría cada vez más aborregada e inculta nos imponga sus gustos.

Animo a La 2 de TVE a que, al igual que le hace la competencia tan digna a Sálvame Diario con su Saber y Ganar, programe ya un Saber y Ganar Deluxe para competir con él la noche de los viernes.

Cuando la balanza está tan equilibrada, los datos también se pueden ver desde el ángulo bueno y saber apostar por el BIEN para ganar.


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La doctora Braun

Con tan solo 21 años ya ha publicado su primera novela. 


El joven Jorge Pérez Rivero, estudiante en la Universidad de Oviedo, nos propone una inquietante aventura en el contexto de la II Guerra Mundial donde un grupo de niños huérfanos se encuentra en peligro.


Aquí un trailer de cine, hecho por el mismo autor:


¿De qué va el libro?


En medio de la Segunda Guerra Mundial, oscuros proyectos se están llevando a cabo a espaldas del mismo Führer. Un grupo de alemanes cristianos, de las más altas esferas y seguidores del dictador, ha elaborado un plan para convertir al cristianismo a una veintena de niños huérfanos judíos y, al mismo tiempo introducirlos en las filas hitlerianas.




Elisabeth Braun, doctora de profesión, será enviada, junto con su enfermera Anna, a un campo de concentración en Francia para velar por la salud de los huérfanos. La repentina carta de su padre huido a Suiza provocará la decisión de la doctora Braun de escapar de los nazis y fugarse junto con los niños atravesando las aguas del lago Lemán.


Caminos ocultos, puertas secretas y bosques oscuros llevarán a la doctora a elaborar cuatro historias que serán la clave para que los niños judíos puedan huir con ella del campo de concentración que los retiene. Tan sólo la fuerza del amor y la esperanza ayudarán en ésta contrarreloj dónde la única forma de sobrevivir es la confianza de los unos en los otros.


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Si no quieres ser como ellos lee EL LIBROVISOR EN ELECTRODUENDE.COM

Semi Desnatada

A las nueve de la noche comenzó en La 2 la primera semifinal de Eurovision,  en la que 18 países lucharon por una de las diez plazas en la final. Una gran muestra de estilos musicales variados, algunos más esperpénticos que otros y mucho frikismo.

Frikismo para reirse con y de algunos cantantes. Como las abuelas rusas, ¿realmente alguien se imagina los títulos de crédito finales con el horno y las galletas como telón de fondo? Si ganan las ancianas es que en Europa hay crisis de verdad.

Muchas páginas de Internet ya hacen las apuestas a su manera. Todos podemos ganar algo viendo la Euro de este año, aunque sea un patatús por ver algunas canciones. De esta primera semi, algo desnatada (se espera que la del jueves sea más potente),electroresumimos lo más destacado de cada tema.

Un seguimiento especial que está haciendo el electro eurovisivo más sangriento, Mike Medianoche:

País: Montenegro

Canta: Rambo Amadeus

Canción: Euro Neuro

Descripción: Un cantante y cómico, según presentó José María Íñigo, que canta un tema criticando la economía. Quizá la letra tenga su gracia, pero el ritmo era un poco pelmazo.

¿Pasa a la final? No, obviamente.

País: Islandia

Canta: Gréta Salóme & Jónsi

Canción: Never forget

Descripción: Elegante dúo unisex con una canción ideal para banda sonora de El Zorro, o para una escena de película en la que una madre va con su hija moribunda en brazos camino al hospital. Ella se da cierto aire a Loly Álvarez con un toque de Luján Argüelles, y la canción tenía quizá demasiada letra.

¿Pasa a la final? Sí, estaba claro.

País: Grecia

Canta: Eleftheria Eleftheriou

Canción: Aphrodisiac

Descripción: Diva veraniega muy mal vestida, igual que sus coristas. Una canción fresca con un bailecito típico de Grecia en Eurovision.

¿Pasa a la final? Sí, ¿por qué?

País: Letonia

Canta: Anmary

Canción: Beautiful song

Descripción: Señoras con ropa cecida por la tienda Paqui’s Bodas. Un medio tiempo un poco aburrido que habla de diversos ídolos, y que incluía el clásico ventilador para que Ana Mari se luciese pero bien.

¿Pasa a la fina? Negativo.

País: Albania

Canta: Rona Nishliu

Canción: Suus

Descripción: Una cantante excéntrica de pelos, vestuarios y complementos imposibles. Un rollo Bjork, así una parte para dentro y otra gritando -y ocasionalmente desafinando- como una perra. Grita, mujer, grita.

¿Pasa a la final? Sí.

País: Rumanía

Canta: Mandinga

Canción: Zaleilah

Descripción: Una canción de la que se ha hablado mucho cantada en inglés y español, con una letra más simple que el calzado de Remedios Amaya. Muy divertida, si bien la chica -que se da un aire a Aída Nizar- ha perdido el tiempo de la canción en la parte final y ha puesto cara de sufrir como Geno. Este grupo daría envidia a la mismísima Coral al tener un gaitero vestido de blanco en el escenario.

¿Pasa a la final? Sí.

País: Suiza

Canta: Sinplus

Canción: Unbreakable

Descripción: Un tema de pop rock que va cambiando de ritmos a medida que avanza la canción. Todos los componentes son bastante apuestos. Son un poco indies, en el sentido de que no tocan del todo bien y hacen algo no demasiado comercial, si bien están graciosos.

¿Pasan a la final?  No.

País: Bélgica

Canta: Iris

Canción: Would you?

Descripción: Una chica vestida con su traje de primera comunión, que ya le queda pequeño, dicho sea de paso. Una canción lenta y ñoña, de esas que suenan en los telefilmes mientras una adolescente llora en su cuarto mirando la foto de su exnovio.

¿Pasa a la final? No.

País: Finlandia

Canta: Pernilla Karlsson

Canción: När Jag Blundar

Descripción: Un par de hermanos extremadamente aburridos con una canción muy lineal. La canción iba dedicada a su madre, como Sergio Jesús cuando participó en Eurojunior, con la diferencia que la de éstos está viva. Ella, la vocalista, se daba un aire a Alma de Física o Química. Momento ventilador con falda al aire.

¿Pasan a la final? No, por Zeus.

País: Israel

Canta: Izabo

Canción: Time

Descripción: Una gamberrada muy divertida, con un cantante que se da un toque a Mister Bean, una teclista que es un poema y dos coristas muy mamarrachos.

¿Pasan a la final? No, a mi pesar.

País: San Marino

Canta: Valentina Monetta

Canción: The social network song

Descripción: Canción sobre Facebook, con la Susana Reche de San Marino vestida de Bershka. Un tema muy noventero, rollo Ace of Base. Ella se asfixia un poco cantando, la pobre.

¿Pasan a la final? No. ¿Alguna vez ha pasado San Marino?

País: Chipre

Canta: Ivi Adamou

Canción: La La Love

Descripción: Una chica con voz de camionero subida a un taburete extraño mientras canta. Un tema muy Caribe Mix salpicado de pequeños desafines.

¿Pasa la final? Sí, aunque no lo comprendo.

País: Dinamarca

Canta: Soluna Samay

Canción: Should've Know Better

Descripción: Un tema pop un poco Alanis, con una chica monísima vestida con todo lo que tenía moderno por casa: chaqueta de sargento, gorra de marinero y pantalón de cuerotróleo. Lo mejor, la contrabajista más basta que un bocata de pipas y la batería, con unas inmensas mamellas que se meneaban a cada golpe de platillo.

¿Pasa a la final? Sí, merecidamente.

País: Rusia

Canta: Buranovskiye Babushki

Canción: Party For Everybody

Descripción: Las conocidas abuelas rusas. Unas señoras que han salido a escena con un horno en el que han hecho galletas, el cual también giraba durante la actuación. Las voces iban cada una por su lado, pero eran graciosas y una señora se parecía a Cañita Brava.

¿Pasan a la final? Sí, estaba cantado.

País: Hungría

Canta:  Compact Disco

Canción: Sound of our hearts

Descripción: Un grupo que tiene aires de vanguardistas pero suenan a boy band de discográfica. Una canción muy para adolescentes que no está nada mal. Lo que sí está fatal era la camiseta de brillo del cantante.

¿Pasan a la final? Sí, por suerte veremos al sábado a este niño tan mono de nuevo.

País: Austria

Canta: Trackshittaz

Canción: Woki mit deim Popo

Descripción: Los eurofanes odian la canción, pero a mí me parece divertida y cuanto menos muy pegadiza. Las acróbatas que acompañaban en escena eran estupendas, si bien el numerito de la ropa flúor no ha quedado del todo bien.

Pasan a la final: No, estaba claro.

País: Moldavia

Canta: Pasha Parfeny

Canción: Lautar

Descripción: Un chico muy mono y con mucha pluma con un tema muy de sala de variedades. Los trajes de las coristas molan.

¿Pasan a la final? Sí.

País: Irlanda

Canta: Jedward

Canción: Waterline

Descripción: Los gemelos repiten en Eurovision con un tema muy bailable y que ha sido mi favorito de la noche. Iban vestidos de Millán Salcedo imitando a Mister Perfecto, y en el show había una ducha en homenaje a ¿Qué apostamos? Al final los rubios acaban mojándose y el coro acaba la canción, demostrando que quienes cantan peor son ellos, no sus coristas.

¿Pasan a la final? Sí.

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